Sokszor csak kapkodjuk a fejünket, amikor kiderül, hogy egy-egy biztosnak tűnő házasságban hirtelen felbukkan egy „harmadik”. De vajon tényleg olyan váratlanul, minden előzmény nélkül toppan be? És vajon tényleg mindig csak mások házasságát veszélyezteti?

 

Kata nemrég múlt harmincnyolc éves. Két kiskamasz gyermek édesanyja, a férje építész, ő nyelvtanárként dolgozik egy keresztény szellemiségű iskolában. Pár éve úgy döntött, hogy ideje lenne már végre önmagával is foglalkoznia egy kicsit: odafigyelnie a kilóira, az öltözködésére, a frizurájára. Rendszeresen eljárt tornázni, kellemesen lefogyott, csinos ruhákat kezdett hordani, egészen kivirult. Nem csoda hát, hogy egyre több férfi fordult meg utána az utcán… Kata újra felfedezte nőiessége varázsát, s egyre jobban hiányolta a férje öleléseit.  Gábor azonban holtfáradtan ért haza esténként, és a figyelmét teljesen lekötötték a munkahelyi problémái. Ahogyan a régi, hosszú beszélgetések kezdtek elmaradozni közöttük, úgy távolodtak el szép lassan egymástól testileg és lelkileg is.

– Az iskolánkba időközben egy amerikai kolléga érkezett nyelvet tanítani. Adam nem csupán kiváló szakember volt, aki rengeteg hasznos tippet adott az óráimhoz, hanem, mint kiderült, figyelmes, kedves hallgatóság is, akivel fantasztikusan jókat lehetett beszélgetni – meséli Kata. – Egyszer csak azon kaptam magam, hogy folyton ő jár az eszemben. Repesve vártam az alkalmakat, amikor valamiért kettesben maradhattunk. Önmagamnak sem vallottam be az igazságot: szép lassan beleszerettem… Adam is egyértelműen jelezte, hogy nem lenne ellenére, ha a klasszikus munkakapcsolatnál több is kialakulhatna közöttünk. Sodródtam az eseményekkel, s közben rettenetes bűntudat gyötört amiatt, hogy nem tudtam úrrá lenni az érzéseimen. Pedig annak idején szívből és hittel mondtam ki a férjemnek tett esküben, hogy „vele megelégszem”. Álmomban sem hittem volna, hogy pont én fogok félrelépni.


A pár hétig tartó titkos románcnak egy fájdalmas felfedezés vetett végett: kiderült, hogy Adamnek több nő is volt párhuzamosan az életében. Kata összeomlott, ám hálás is volt azért, hogy végre lehullott a szeméről a lepel. Megkönnyebbült, hogy vége a titkolózásnak, a kettős életnek. Odaállt a férje elé, és mindent bevallott neki.
A házasságuk Isten kegyelméből megmenekült. Ám az okozott sebek lassan gyógyulnak… Vajon be tudnak-e valaha hegedni?

Az a bizonyos „harmadik”
– A csábíthatóság emberi mivoltunk lényegéből adódik, így hittől, vallástól függetlenül mindannyiunkra jellemző. Keresztény közösségekben nem szívesen számolunk vele, keveset is beszélünk róla, pedig a modern világ provokatív csábításai próbára teszik a hívő ember morális elkötelezettségét is – kommentálja a történetet dr. Komlósi Piroska családterapeuta, a Károli Gáspár Református Egyetem docense.

 

A tapasztalatok szerint ott tud egy harmadik személy megjelenni, ahol valami hiány lép föl. Nem biztos azonban, hogy ez a hiány csak a párkapcsolatban keresendő! Lehet, hogy a munkahelyen vagy a szülői szerepben történt valamilyen negatív változás. A negyvenedik születésnap táján különösen is gyakoriak a Katáéhoz hasonló esetek, amikor meglegyinti az embert az úgynevezett életközépi válság. Mindez az önértékelésünk, önbizalmunk gyengülésével jár együtt, és nőt-férfit egyaránt utolér. Ilyenkor még nagyobb szükségünk van az elfogadó, megerősítő visszajelzésekre. A társunk szeme viszont idővel megkopik, és már nem tudja annyira meglátni bennünk a jót, az értékelhetőt (emberi gyengeségünk, hogy a jót általában természetesnek vesszük, úgy gondoljuk, hogy az nekünk jár...), így aztán a felek között gyakorivá válik a nézeteltérés. A másikkal való folytonos elégedetlenkedést, az örökös kritizálást keserű visszavágások követik; mindkét fél úgy érzi, hogy „csak” törleszt mindazért, amit neki kell elszenvednie.

 

harmadik_fel


– Ekkor könnyen megjelenhet a színen valaki, aki még nem kapott és nem adott semmi bántót, aki türelmesen végighallgat, megért – magyarázza a szakember. – Az elcsábulások többnyire ezekből a „felebaráti odafigyelésekből” fakadnak. Hívő emberek házastársi kapcsolatában általában igen erős a másik lelki teherbírásában, megbocsátó szeretetében való bizalom. A felek nem feltételezik a másikról, hogy elcsábítható lenne, ezért sokszor szinte észrevétlenül sodródnak bele a Katáéhoz hasonló helyzetekbe.

Ha kiderül az igazság
Ezeknek a kalandoknak a tipikus színhelye a munkahely. Kezdetben egyáltalán nem a család elhagyásáról szólnak, hanem inkább „titkos nassolások” az Életből. A titkolózás, hazudozás hátterében éppen ezért a család elvesztése miatti félelem áll. Persze amikor egy ilyen románc fellángol, könnyen megfeledkezünk arról, hogy ezek a kapcsolatok csupán egy hamis illúzióra épülnek, hiszen a pásztorórák alatt minden körülmény az élmény különlegességét erősíti.


De mi történik, ha kiderül az igazság, és lebukik a hűtlenkedő házastárs?


– A megcsalt fél általában összetörik, hirtelen „mindenben” megrendül a bizalma – mondja Komlósi Piroska. – A fojtott bánattól a hangos perpatvarig számtalan reakció előfordulhat, s ezek hosszan elhúzódhatnak. Ha sikerül a sértett felet vezekléssel kiengesztelni, ha érezheti a bűnbánatot, a bizalom helyreállására több remény van, de rendkívül sok múlik a kommunikáción.
1.    Nem szabad elfelejteni, hogy mindkét félnek vannak sebei, veszteségei; nem igaz, hogy csak az egyikük felelős a kialakult helyzetért. Ezt jó kölcsönösen tudomásul venni!
2.     Ilyen esetben akkor járunk el helyesen, ha mindketten levonjuk a következtetést: „Bizony nem figyeltem eléggé oda a másikra.”
3.    Nagyon fontos szem előtt tartani azt is, hogy az érzelmi gyógyulást rendkívül megnehezíti, ha a titkos kapcsolatról túl sok részletet osztunk meg a házastársunkkal. Bár sokan úgy érzik, könnyebb elviselniük a történteket, ha „mindent tudnak”, ezzel valójában épp ellenkező hatást érnek el: a hallott, megszerzett információk rendkívül nyomasztóan hatnak.
4.    Minden kapcsolati válságban időt kell hagyni az úgynevezett gyászmunkára: a bizalom lassú visszaépítésére, a veszteségek, emlékek feldolgozására. Ha a társak között még él bizonyos fajta szeretetkapcsolat, a krízist kegyelmi lehetőségként is megélhetik, amelyet legyőzve újra megerősödhet a házasságuk.
5.    Ne feledjük: a párkapcsolati problémák megoldásához sohasem önmagunk kiteljesítésén, megvalósításán, hanem a társunkhoz való mélyebb alkalmazkodáson, illeszkedésen át vezet az út.

– Önfegyelem és elhatározás kérdése, hogy egy férfi-nő kapcsolatból kiszorítódjon a férfinak és nőnek szóló speciális vonzódás – állítja a szakember. – A hívő ember élete aktív lelki munka: folyamatos mérlegelés, kérdezés, válaszvárás. Mi nem külső tilalomfákkal szegélyezett úton igyekszünk előre, hanem olyanon haladunk, amelyet a magunk által választott belső korlátok védenek.

 

A cikk a Family Magazinban jelent meg. Family Magazinra előfizetés: ITT